con gái đến gần cùng một thời điểm mà nói đúng hơn là tôi xuất hiện trong cuộc đời anh ấy trước nhưng cô ấy lại làm chủ cuộc đời anh trước. Đó là một cơn đau đầy hối tiếc. Một vòng tròn cay nghiệt mà ông trời cố ý đặt 3 chúng tôi lẩn quẩn bên trong không lối thoát.

Làm sao để đủ mạnh mẽ để bước đi khi tình yêu của tôi đang đầy ắp rất nhiều khao khát và hứa hẹn. Tôi đã dõi theo anh hằng ngày, quan tâm một người âm thầm, khó chịu khi thấy a bước cùng cô ấy đến những nơi tôi và anh từng đi, nước mắt không ngừng rơi khi tận mắt nhìn thấy vòng tay ấm áp của a đang thuộc về cô ấy và nụ hôn mà a ấy trao tôi từng làm tôi đỏ bừng khuôn mặt nay lại trao thật ân cần cho cô ấy. Tim tôi quặng đau khi chạm phải ánh mắt của anh đang nhìn tôi như có rất nhiều điều muốn nói. Mỗi ngày tôi không thể điều khiển trái tim không nghĩ về anh.

Đời thật không công bằng, đời bắt tôi gặp lại anh ở những nơi quen thuộc:
- Anh nhớ em ! Người anh yêu cũng là em.. Nhưng a thật sự bế tắc..
Tôi không biết nên ghét hay nên xúc động với câu nói ấy. Anh cho tôi vô vàn cảm xúc, tôi hiểu được cảm giác cần ai đó, cảm giác yêu thương ai đó thật lòng là như thế nào. Cũng chính vì thế tôi tìm về những người bạn năm xưa, cảm thấy thương yêu họ biết bao nhiêu và còn cả 1 gia đìnhmà trước nay tôi luôn thờ ơ bấy lâu vẫn luôn ở đấy chờ một ngày tôi trưởng thành và nhân ra mọi điều. Nhưng một điều tồi tệ lại xảy ra khi tôi từ chối những lời khuyên từ bạn bè, từ gia đình, tôi bỏ mặc mọi thứ và dường như quay lưng với họ bỏ họ ra đi chỉ để chọn lấy tình yêu cho mình mà vốn biết rằng thứ tình yêu tôi đang cố gắng nắm giữ là hoàn toàn sai trái. Một quyết định mà tôi không hề nghĩ tới hậu quả sẽ ra sao.
Tôi không trách anh. Dù một lần cũng không. Vì anh đã từng vì tôi mà đánh đổi rất nhiều thứ giữa a và cô ấy. Tôi cũng từng chuẩn bị tinh thần biết chắc là sẽ có một ngày nào đó a cũng đánh đổi tc giữa tôi và anh để quay về bên cô ấy. Mà cho dù có ra sao tôi cũng chỉ muốn trân trọng khoảng thời gian trước mặt, khoảnh khắc có anh bên cạnh, khoảnh khắc của hạnh phúc. Đã đi đến bước này tôi không hi vọng sẽ có một tương lai với anh bởi vì nơi đó tôi không đủ tự tin bước đi khi tôi đã bắt đầu để ý tới mọi điều xung quanh những lời nói của mọi người. Tôi không muốn ai nói a tham lam, tôi không muốn nghe mọi người gọi anh là đồ phản bội, tôi không muốn a bị người người xua đuổi vì a đã phản bội cô ấy. Tôi không muốn. Trong phút chốc tôi chỉ muốn mình chưa hề tồn tại hoặc vào thời điểm năm xưa tôi không thừa nhận tình cảm tôi dành cho a và phải chi tôi biết kiềm chế cảm xúc và mạnh mẽ hơn khi gặp lại a ở những nơi quen thuộc và nghe anh nói a yêu tôi. Phải chi tất cả cảm giác của a đối với tôi biến mất, tôi nguyện là kẻ yêu đơn phương anh cả đời.. Chỉ như thế có lẽ mọi thứ đã tốt hơn rất nhiều.

Mọi thứ là do tình cảm và mối quan hệ-không-đặt-tên giữa tôi và anh cho nên mới trở nên tồi tệ như thế này. Tôi đành phải làm tổn thương a và bản thân tôi, xé nát cuộc tình k thể đi đến đâu này và để mọi thứ quay trờ về hiện trang ban đầu của nó. Ở bên anh càng lâu, tôi càng nhận ra tình cảm tôi dành cho anh chỉ là 1 thứ tc nhỏ nhoi kém cỏi so với tc mà cô ấy dành cho anh trong suốt tgian qua. Tôi cũng cảm nhận được tc của anh đang nghiêng về bên nào, người trong tim anh thật sự là ai. Tôi cũng chứng kiến được cảnh a ngồi một mình dằn vặt bản thân khi biết tin cô ấy đã có người yêu mới mặc dù biết cô ấy thiết lập mối quan hệ mới chỉ để chọc tức anh khi đang ở bên tôi. Đến giờ phút đó tôi đã mĩm cười buông lơi tay anh, để a tìm về hạnh phúc cho bản thân mình nếu không trong tích tắc có thể đánh mất người a yêu mãi mãi.

Tôi đau. Tuy đau nhưng sau bao nỗi đau trước đó tôi đã đủ mạnh mẽ để vượt qua nỗi đau đớn tột cùng này. Hai tay trao người mình yêu cho một người khác cái cảm giác đó là cảm giác khó chịu nhất trong cuộc đời, ai bảo rằng ng bạn yêu hp bên ng khác thì sẽ thấy hạnh phúc thì đó là nói dối vô vị nhất.
Lần đó chúng tôi xa nhau cho đến cách đây 1 tháng là lần xa nhau mà tôi dứt khoát mạnh mẽ nhất. Thật sự không còn nghe, không còn thấy và không quan tâm tới cuộc sống của a nữa, tôi sợ tôi sẽ tổn thương khi biết a đang hạnh phúc bên một người con gái khác không phải tôi. Và tôi vẫn luôn nghĩ là a cũng sẽ như vậy. Nhưng không ngờ a vẫn luôn theo dõi và quan tâm cuộc sống của tôi hằng ngày một cách âm thầm mà dai dẳng. Điều đó thật khiến tôi cảm thấy trong tim anh ấy vẫn còn 1 góc nhỏ cho tôi. Biết được điều đó bởi vì a luôn xuất hiện an ủi